마이다스동아일보[동아일보매거진:여성동아 99 7월호]

속멋쟁이 연극배우 박정자가 말하는

나의 사랑 나의 연인…

□글·최미선 기자/사진·조영철기자

'자 복수를 하고 벌을 내려라. 이 욕된 사랑을…’

결코 이루어질 수 없는 사랑 앞에서 이성을 저버리고 정념의 포로가 된 채 몸부림치며 죽어가던 여인의 마지막 외침이 무대 가득 잦아든다. 조명이 꺼진 실내에는 한동안 정적이 깃들였다. 무대가 다시 환해지면서 땀으로 가득찬 얼굴의 여인이 살포시 웃으며 다소곳이 인사를 한다.

의붓아들을 사랑하는 저주받은 사랑, 금단의 사랑을 버리지 못한 채 죽음을 택했던 가엾은 여인 페드라였다. 그런 비운의 페드라가 되어 한창 사랑에 목말라하고 있는 여인 박정자. 선이 굵은 연기와 강한 개성으로 호탕해 보이기까지 하지만 사실 그는 누구보다 섬세하고 여린 구석이 많은 감성적인 ‘여자’다. 원숙한 여인만이 가질 수 있는 속 깊은 사랑을 늘상 간직하고 사는 여자 박정자의 속내를 들여다보았다.

-페드라의 사랑에 관한 나의 생각…

페드라의 사랑? 아들을 사랑하는 건데 결국 젊은 남자를 사랑한다는 얘기겠지. 사랑을 할 때는 목숨을 버릴 각오까지도 한다는데 그게 과연 정말일까 하는 생각도 들고… 물론 많은 사람들이 사랑을 그리워하고 때론 스스로 겁날 정도로 격렬한 사랑을 하고 싶어하지. 그건 나도 마찬가지야. 그런 사랑을 할 수 없기에 더욱 그리워하는 것인지도 몰라.

결혼생활이라는 게 그래. 남편이 변해가는 모습을 보면서 남자에 대한 신선감이 없어지잖아. 같이 부대끼며 살다보면 뭔가 마모되면서 서로 남자, 여자라는 생각이 안 들잖아. 그래서 남자들이 젊은 여자들을 찾아 외도를 많이 하는데… 여자도 마찬가지야. 나이가 들수록 젊은 남자가 그리워지는 거지. 이 땅의 모든 여자들은 다 페드라가 될 수 있는 거야.

이 연극을 하면서 이 페드라를 연기하기에 나만큼 잘 맞는 사람은 없을 거라고 감히 얘기할 수 있어. 내가 물론 페드라만큼의 사랑은 아니지만 나는 사랑을 좋아해. 나는 사랑에 관한 한 인색하지 않아. 그게 말이 될까? 나는 좀 자유롭고 싶어. 그리고 그 어떤 틀안에서 도망갈 수 없다면 그건 내가 배우로서도 여자로서도 부끄러운 일이라고 생각해.

그러나 난 사랑 그 자체는 결코 아름다운 건 아니라고 생각해. 나는 언제나 사랑은 찰나라고 생각하거든. 절대로 영원하지 않아. 아픔. 슬픔, 가슴떨리고 저주도 하고 원망도 하고… 오히려 사랑은 사람을 구원하는 것이 아니라 벼랑으로 내모는 것이라 생각해.

난 사랑이라는 어휘가 마땅치 않을 때가 많아. 어떤 때는 그 단어가 너무 거추장스러워. 사랑이라는 단 두 글자를 가지고 사랑을 이야기하기에는 사랑이 너무 복잡한 거야.

난 배우로서 가끔 이런 생각을 해. 관객들 중에 아마 페드라보다 더한 사랑을 하는 사람들이 있을 거라는. 정말 내놓지 못하는 자신의 사랑에 대해 눈물 적시는 사람들이 많이 보러오면 좋겠어. 그것이 꼭 당신 혼자만의 아픔이 아니라는 것을 같이 나누는 거지.

물론 페드라는 마지막에 죽음을 택했어. 그것을 난 처음에는 신앞에 굴복하는 게 아닌가 하는 생각을 했어. 그러나 페드라를 계속 연기하면서 생각이 바뀌었지. 이것은 신에 대한 인간의 도전이라는 생각이 든 거야. 죽음을 통해 자신의 의지를 확고하게 보여주는 것이라는…

나이들면 '여자'이기를 포기하는 여자들이 많다고 얘기하는 사람들에게

여자나이 50이 넘어가고 환갑이 되면 여자이기를 포기하는 사람이 많다고 얘기들 하지. 아니야. 그건 정말 바보같은 말이야. 몰라서 하는 소리지. 자식들이 알아야 해. 남편들도 알아야 해. 그냥 나의 엄마, 나의 부인으로만 생각하면 안돼. 1백살이 돼도 여자는 여자인 거야. 그걸 인정받지 못하면 여자는 슬퍼져.

그래서 내가 가끔 주부들한테 하는 얘기가 자신의 이름 석자를 분명히 가지라는 거야. 이름 석 자로 편지를 부치거나 받아보는 것도 좋지. 너무 집안일에 파묻혀 있다 나중에 후회하면 무슨 소용이 있어. 여자들이 현실적으로 행동은 못하지만 마음 속으로는 사랑을 꿈꾸고 연애를 꿈꾸지. 나는 정말로 많은 사람들이 그렇다고 생각해.

난 내 삶 자체를 스스로 연출해. 그러나 나도 부작용은 있지. 내가 연극하는 것 자체만으로 식구들이 견디기 힘들 때가 많아. 생활 그 자체가 순조로울 수만은 없어. 그럼에도 불구하고 나는 인생을 다 살고 나서 ‘우리 식구들 때문에 희생했어’ 그런 소리는 하고 싶지 않아. 남편은 남편대로 사회생활이 있고 아이들은 아이들의 생활이 있듯 난 나대로의 삶이 있는 거야. 그걸 조화롭게 이루어 나가야 해.

지금도 식지 않은 나의 사랑 이야기

나는 남자친구가 참 많았어. 결혼전부터 그랬어. 정말 많은 남자를 사랑해 봤어. 작가도 있었고 유부남도 있었고 의과대학생, 노래하는 사람… 다양한 사람들이었지. 손끝이 저리도록 가슴이 뛰는 거야. 말 한 마디 건네지 않고 6시간동안 서로 그저 바라만 보면서 앉아 있기도 했고… 나는 충분히 그런 시간을 가져봤어.

지금도 나는 사랑을 하고 있어. 나보다 한참 나이가 어린 글쓰는 사람이야. 같이 영화도 보고 차도 마시고 감상적인 얘기도 나누고 아침에 일어나면 전화를 통해 서로를 챙겨주고… 우리 둘은 정말 사랑하고 있어. 이성이라는 게 팽팽한 긴장감을 줘. 그게 좋은 거야. 삶에서 긴장감을 빼면 바람빠진 풍선이나 마찬가지야. 왜 그렇게 살아? 한 번 사는 인생인데…

그래서 주변에서 나를 너무 부러워하는 사람들이 많아. 지금은 장관이 된 손숙이 나를 제일 부러워하는데 자기는 죽어도 그렇게 못하겠다며 나보고 비결이 뭐냐고 물어봐. 그런데 그 비결은 나도 모르겠어. 아마 늘 긴장하고 있는 걸지도 모르지.

나이가 어느 정도 들었음에도 난 소녀같은 기질이 많아. 조그만 일에도 상처를 쉽게 받는 여린 구석이 많아. 요즘에도 사랑의 상처를 많이 받고 그로 인해 노여워하는 일도 많아. 이미 상처받을 것을 예상하고 사랑을 한 거야.

난 죽을 때까지 이런 마음을 버리지 않을 거야. 어쩌면 붙들고 절대 놓고 싶지 않은 나의 생명줄인지도 몰라. 그런 의미에서 난 그 남자를 참 고맙게 생각해. 나한텐 천사지 뭐. 부부간에 문제가 있어서 그 남자를 만나는 건 결코 아니야. 하지만 이것을 두고 사람들이 어떻게 생각하든 난 개의치 않아. 그동안 난 내가 후회할 짓은 안했고 나 스스로 언제나 정당하다고 생각하니까.

지금 우리 딸이 스물여섯인데 한 번도 사랑을 못해봤어. 내가 엄마라 몰라서가 아니야. 맹세코 못해본 아이야. 나는 그애가 너무나 가엾어. 인생을 그렇게 무미건조하게 산다는 게 나는 불쌍한 거야. 엄마의 10분의 1만 닮았어도…

물론 결혼하고 난 지금 내가 사랑을 한다, 특별한 감정을 가지고 있다라고 하면 누군가가 불륜이라고 얘기할지 모르지. 내가 하면 로맨스고 남이 하면 불륜이라며. 그러나 그게 무슨 상관이람. 그건 그런 사랑을 안해본 사람들의 얘기지. 그건 자기네들끼리 실컷 떠들라고 해.

난 원칙적으로 어떤 류의 사랑이라도 일절 얘길 안해. 누가 누구를 좋아하건 유부남 유부녀건 신문지상에 오르내리는 비정상적인 사랑이라도 입방아를 안 찧어. 관심없는 거야. 내 삶이 중요하지. 그 사랑을 해보지도 않았으면서 남의 사랑에 대해 감히 이러쿵저러쿵 말할 수가 없는 거야.

문정희씨가 내 후배인데 지난 번에 <이 세상의 모든 사랑은 무죄다>라는 시집을 냈어. 그 제목이 너무 마음에 든다고 했더니 이 시집이 아주 잘 팔린다는 거야. 왜일까? 많은 사람들이 어떤 류의 사랑이든 자신의 사랑을 인정받고 싶어하기 때문이 아닐까?