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‘두레마을’김진홍 목사 육필 수기 (제15회) 出서울記 가족과의 이별, 그리고 재회 김진홍 〈두레마을 목사> 출옥 후에 부딪힌 문제들 중에 가장 심각했던 것은 가정 문제였다. 출옥 후 꼭 10일째 되던 날 아내는 할 말이 있노라며 조용한 곳으로 가자고 했다. 나는 앞으로 살아갈 일에 대한 좋은 이야기겠거니 생각하고 아내가 이끄는 데로 갔다. 그러나 아내가 제기한 문제는 전혀 예상 밖이었다. 그것은 이혼이었다. 아내는 이미 몇달 전부터 마음으로 이혼을 결심하고 내가 출옥하기를 기다리고 있었노라고 말했다. 자기로서는 내가 가는 길과 내가 추구하는 이상에 더이상 보조를 맞출 수가 없노라고 했다. 아내는 부잣집에서 편히 자라나서 빈민운동이니, 민주투쟁이니 하는 일에 동참할 수가 없기 때문에 나와 헤어져 평범한 여성으로 살기를 원한다고 했다. 나는 처음에는 사태의 심각성을 미처 깨닫지 못하고 아내를 설득하려고만 애썼다. 『당신이 그렇게까지 말하는 것이 이해가 됩니다. 그간에 오죽이나 고생을 시켰으면 그런 생각까지 했겠어요. 나도 감옥에 있는 동안 당신과 아이들을 너무 고생시킨 일에 대해 반성하였으니 앞으로 잘해 봅시다』 그러나 아내의 결심은 확고했다. 『이미 그런 시기는 지났습니다. 당신이 아무리 잘해보려고 애쓴다 한들 빈민촌은 빈민촌이지 달라질 것이 무엇이 있겠습니까? 당신이 가정을 살리려는 마음이 있다면 가족들과 함께 미국으로 이민가서 삽시다. 미국으로 가서 당신이 좋아하는 공부를 하고 박사학위를 받아 한국으로 와서 다시 일해도 되지 않겠어요. 이 상태로 있으면서 잘해보겠다는 것은 불가능한 일입니다. 그러니 당신이 택일하세요. 가정이냐 일이냐 둘 중에 하나를 택하세요』 『여보, 활빈선교는 이제 시작인데 어떻게 미국으로 갈 수 있겠어요. 나처럼 사명감으로 사는 사람은 일 속에 가정이 있어야지 일을 떠나 가정을 살리는 것은 불가능한 일입니다』 『당신이 그런 생각을 하고 있으니 일을 살리고 대신 나와 아이들은 놓아달라는 겁니다. 아이들을 데리고 미국으로 가서 잘 기를 테니까 당신은 그렇게 좋아하는 일을 하세요』 아내의 친정식구들은 미국에서 자리잡아 살고 있었다. 아내는 아이들을 데리고 미국으로 가서 살겠다는 결심을 굽히지 않았다. 나는 여러 날을 두고 생각하고 또 생각해보았다. 내가 가정을 살리려고 청계천 빈민촌을 떠나 미국으로 갈 수 있을까? 도저히 그럴 수는 없는 일이었다. 내가 감옥에 있는 동안에 주민들이 나에게 베풀었던 정성은 어떠했던가. 특히 나의 출옥을 위해 40일간 철야하였던 일이며, 온 교우들이 3일씩 돌아가며 금식기도 드렸던 일들을 생각하면 출옥하자마자 그들을 떠나 미국으로 이민을 간다는 것은 불가능한 일이었다. 그렇다고 해서 가정을 깨뜨릴 수도 없는 바였다. 나는 이러지도 저러지도 못한 채 아내를 설득하려고 애썼으나 끝내 실패로 돌아갔다. 몇달간의 승강이 끝에 아내는 아들 동혁이와 딸 은송이를 데리고 미국으로 떠났다.
아내는 그렇게 떠난 이후로 소식을 완전히 끊었다. 어느 곳에서 무엇을 하며 어떻게 살고 있는지 도무지 알 길이 없었다. 그런 중에도 세월은 흘러 6년3개월이 지난 어느 날, 미국에서 엽서 한장이 왔다. 내쪽 주소만 씌어 있었고 미국쪽 주소는 기입돼 있지 않았다. 내용인 즉 『나는 미국에 온 후로 그간에 재혼해 잘 지내고 있습니다. 그리고 아이들도 새아버지에게 잘 적응하고 있습니다. 그리 아시고 그쪽에서도 알아서 하십시오』라는 것이었다. 나는 그냥 어리벙벙해져 『그렇게 되었나―』 중얼거리고는 엽서를 버리고는 산으로 올라갔었다. 그후로 나는 아내에 대해서는 잊고 두 아이에 대해서만 기도했다. 내가 정치범 신분으로 묶여 있어 미국으로 간다 한들 그 넓은 땅에서 아이들을 찾아내기는 불가능했다. 나는 그냥 아이들이 건강하고 밝게 자랄 수 있기를 기도할 따름이었다. 공동체 마을인 두레마을을 시작한 이후로도 어딘가에 보호자가 없는 아이가 있다는 말을 들으면 달려가서 마을로 데려왔다. 그리고는 기도실로 아이를 데리고 들어가 손을 잡고 기도드리곤 했다. 『예수님 나는 두레마을에서 이 아이를 잘 돌볼 터이니 예수님은 미국 땅에 있는 동혁이, 은송이 남매를 잘 돌봐 주시옵소서. 나는 그들에게 손이 닿지를 않습니다』 내가 그렇게 기도드리는 것을 아무도 알지 못했다. 나는 다만 미국에 있는 남매가 보고 싶고 염려스러워 예수님께서 친히 돌봐 주시기를 기도드릴 따름이었다. 예수님께 그런 부탁을 드리려면 그냥 기도만 드려서는 안될 것 같고 나도 무언가 그에 상응하는 실천을 해야 될 것 같기에 갈 곳 없는 아이들을 돌볼 마음을 먹을 것이었다. 그렇게 지내다가 드디어 사면을 받고 미국으로 갈 수 있는 신분이 되었다. 미국으로 가던 첫번째 여행 때부터 비행기에 타자마자 좌석에 앉으면 먼저 드리는 기도가 있었다. 『예수님, 이번 미국여행에서 아이들을 꼭 만나게 해주시옵소서』 그러나 막상 미국에 닿으면 그 넓은 땅에서 아이들을 찾기가 어려웠다. 뉴욕 어느 곳에 있다는 말을 풍문으로 듣고는 뉴욕 지역으로 가게 되면 여러 방면으로 아이들의 소재를 찾으려 애썼다. 그러나 끝내 만나지 못하고 한국으로 되돌아올 때는 마음이 스산하기 이를 데 없었다. 공항에서 비행기가 솟아오를 때면 두통이 생기고 가슴을 예리한 무엇으로 찌르는 듯 아픔을 느끼곤 했다.
『아이들이 어디에서 살고 있을까? 흑인촌 같은 곳에 머물러 있지는 않을까? 병들지는 않았을까? 의붓아버지는 어떤 사람일까?』 생각은 염려를 낳았고 염려는 통증을 낳았다. 그렇게 지나기를 14년이 흘렀을 때에 미국으로부터 긴 전보문이 날아왔다. 성탄절을 사흘 앞둔 날이었다. 전보는 둘째 은송이가 병이 들어 입원해 있는데 아버지를 찾으니 와달라는 내용이었다. 나는 성탄절 예배를 끝내자마자 김포공항으로 달려갔다. 전보문에 적힌 주소를 찾아 미국 동부의 대서양 바닷가에 있는 플로리다 올랜도란 도시로 갔다. 공항에서 택시를 타고 병원으로 갔다. 병실 입구에서 은송이의 어머니를 만났다. 나를 보고 주춤 놀라더니 말했다. 『와줘서 고맙습니다. 내 이야기를 좀 듣고 만나세요』 『도대체 어떻게 된 겁니까? 어디가 어떻게 아프기에 입원까지 하고 있습니까?』 『다름아니라 아이가 병이 아니라 신경이 날카로운 것으로만 알고 그냥 두었더니 학교에서 졸도를 했습니다. 아이를 입원시켰더니 높은 열에 시달리며 「서울 대디(Seoul Daddy;서울 아버지)」를 자꾸만 찾더라구요. 그래서 그동안 내가 잘못했음을 깨달았지요. 평소에는 서울 아버지를 입에 올리지도 않고 잘 지냈었는데 병중에 헛소리를 하며 서울 아버지를 찾으니 얼마나 서울에 있는 친아버지가 보고싶었을까 생각했지요. 내가 중간에 들어 아버지와 아이들 사이를 가로막고 있었구나, 지금이라도 만나게 해주어야겠다는 생각으로 전보를 쳤습니다. 연말에 바쁠 텐데 이렇게 빨리 와주셔서 고맙습니다. 다시 말씀드리는데, 그간 가족을 돌보지 않는 인정없는 아버지라고만 생각하고 아버지와 아이들 사이를 가로막았던 일을 사과드립니다』 『나도 책임이 크지요. 좌우지간 얘기는 나중에 하고 아이부터 만나봅시다』 병실로 들어갔더니 딸은 잠들어 있었다. 머리맡으로 다가가 불렀다. 『은송아, 서울에서 아버지가 왔다』
부르는 소리에 눈을 뜬 은송이는 눈을 반짝이며 말했다. 『아― 대디. 오셨군요. 저를 보러 오셨지요? 미국에 다른 일로 오신 것이 아니라 저를 보러 오신 것이지요?』 『그럼 이 연말에 바쁜데 다른 일로 미국에 왜 오겠니. 네가 아프다기에 모든 걸 다 제쳐두고 보러 온 거다』 『대디, I feel happy(행복해요)』 『그래. 네가 해피하다니까 나도 해피하다. 얼른 회복돼 아빠하고 여행도 다니며 즐거운 시간 보내자꾸나』 『그래요, 대디. 이제 일어날 거에요. 옛날에 오빠와 나를 데리고 서울 창경원에 갔던 일 기억나세요. 그때 날 목마 태워주고 아이스크림도 사주었지요. 기억나세요?』 『아냐. 그게 언제적 이야기냐. 난 통 기억이 나지를 않는다. 너희들과 헤어지던 때에 너희 나이가 두서너살밖에 되지 않았던 것 같은데 너는 어떻게 기억이 나니?』 『제가 기억하는 것이 아니구요. 스텝파더(stepfather;계부)가 우리에게 hurt(상처)를 주면요, 오빠가 나를 데리고 다른 방으로 갔지요. 다른 방에서 오빠가 내게 말해주었어요. 서울에 있는 대디는 스텝파더하고 다르다. 부드럽고 자상하시다. 옛날에 우릴 데리고 창경원 동물원도 가주었고, 너를 목마도 태워주었고, 그리고 아이스크림도 사주셨다고 말해주었지요. 그래서 내가 마음에 기억하고 있는 것이지요』 그 말을 들으니 가슴이 아파 할 말을 잃었다. 가슴이 메고 눈물이 나서 딸이 잘 보이지를 않았다. 『그래 너희들 고생했구나. 이제부터 잘 하자꾸나. 회복되거든 창경원이 문제냐, 디즈니랜드도 가고 그랜드 캐년도 가고, 아이스크림은 얼마든지 사먹자꾸나』 나는 동생 곁에 있는 아들 동혁에게 물었다. 『동혁아. 너희들을 만나니 너무나 행복하구나 너희들은 그동안 아버지가 보고 싶지 않았니? 난 너희들이 보고 싶어 예수님께 기도했었다. 「예수님, 미국에 있는 아들 동혁이와 딸 은송이를 만나게 도와주십시오」하고 기도했었다』 『아버지, 왜 보고 싶지 않았느냐고 물으셔요? 나와 은송이는 한국의 아버지를 만나 단 며칠만이라도 같이 살아보게 해달라고 태평양 쪽 하늘을 쳐다보며 기도했었습니다』 『그래, 그 말 들으니 가슴이 아프구나. 이제 만나게 되었으니 예수님이 우리 기도를 들어주신 거야』 『대디, 난 지금 한국인교회에서 학생회 회장인데요』 『그래 훌륭하구나』 『그런데 얼마 전에 한 학생이 내게 물었어요. 너 김진홍 목사라고 아니?(Do you know Revelend Jin Hong Kim?). 그는 훌륭한 사람이야(He is great man)라고 말했어요』 『그래? 그래서 뭐라고 대답했니?』 『뭐라고 대답하겠습니까? 그냥 고개를 숙이고 못 들은 척하였지요』 『그래 너희들 고생하였구나. 지금이라도 너희를 만나게 되었으니 너희에게 도움이 되는 아버지가 되고 싶다. 내가 너희를 위해 뭘 도와주면 되겠니?(What can I do for you?)』
무엇을 도와줄까 하고 묻는 나의 말에 아들은 가만히 생각하더니 고개를 가볍게 가로저으며 말했다. 『다른 도움은 없어도 됩니다. 다만 친구들에게 김진홍목사는 나의 아버지야(Pastor Jin Hong Kim is my father)라고 말하고 싶어요 그렇게 말할 수 있는 채널만 오픈해주세요』 나는 그 말을 듣고 가슴이 저미는 듯 아팠다. 그 자리에서 무어라 할 말이 없었다. 『그래―. 이제부터나마 잘해보자꾸나』 그렇게만 이르고는 호텔로 갔다. 호텔방에 들어가 침대 커버를 벗겨 뒤집어 쓴 채로 나는 훌쩍훌쩍 울었다. 지난 20여년간 디디고 섰던 발판이 무너지는 듯했다. 내가 그간에 무엇을 했을까? 가난한 사람들을 돕는다고 하면서 빈민촌에 들어가 살고, 빈민촌이 철거되자 농촌으로 들어가 바다를 개간하고 두레마을을 세우며 보낸 지난 세월이 아무런 의미가 없는 듯 여겨졌다. 내 아들 딸은 미국 땅에서 병들고 기죽어 살아왔는데, 내가 그간에 펼쳐온 사업들이 공연한 일들처럼 생각됐다. 그래서 나는 마음 속으로 이제 한국에서 하던 일들을 모두 그만두고 미국으로 와서 아들 딸의 아버지 노릇이나 잘해야겠다고 생각했다. 두레마을도 그만두고, 교회도 후임에게 물려주고 미국으로 와서 세탁소를 하든지 식품가게를 운영하든지 하면서 그간에 못하였던 아버지 노릇을 하여야겠다고 다짐했다. 그런 생각을 하며 밤을 새우다가 새벽녘에 성경을 펴고 읽었다. 「열왕기 상」 19장에서 로뎀나무 아래 앉아 용기를 잃고 하나님께 죽기를 구하던 엘리야의 이야기를 읽고는 문득 깨닫는 바가 있었다. 내가 이렇게 낙심하고 있어서는 안 되겠다, 어떻게 살아온 세월인데 지금에 와서 주저앉을 수 있겠는가를 생각하고 마음을 새롭게 하여 더욱 열심히 일할 것을 다짐했다. 다음날 아른 아침 호텔을 나와 한국행 비행기에 올랐다. 아들 동혁이가 공항으로 배웅나왔기에 『내가 한국에 가서 일정을 잡아 다시 올 터이니 그때 며칠을 함께 지내자』고 일렀다. 그리고 4개월 후에 시간을 내 미국으로 가서 아들과 딸을 로스앤젤레스로 불렀다. 사흘간 호텔에서 함께 지내고 난 후에 헤어질 무렵 그들에게 물었다. 『동혁아 은송아 너희들 14년이 지나 아버지와 3일을 함께 지내니 어떠냐』 아들이 한참이나 생각하는 듯하더니 신통한 대답을 했다. 『예 광야의 방황이 끝나고 이제 가나안 땅이 보이는 듯합니다』 나는 아들의 대답이 기막히게 좋은 표현이라 여겨져 그에게 말했다. 『너 참 좋은 표현을 하는구나. 너 꼭 목사아들처럼 말하네』 그리고는 내가 다시 물었다. 『너희들 아버지가 쓴 책 「새벽을 깨우리로다」의 영문번역판인 「I will awake the Dawn」을 읽었니?』 청계천 빈민촌에서의 생활을 쓴 책인 『새벽을 깨우리로다』는 출간된 이래 판을 거듭하여 100판에 이르렀다. 그간에 일본어, 영어, 러시아로 번역 출간됐고 금년(1998년)에는 중국어로도 출간되게 된다. 그 책이 영문판으로 출간되기 전에 미국 출판사에서 내게 서문을 써달라는 요청이 왔었다.
그때는 아이들과 연락이 닿지 않았던 때인지라 서문을 쓸 때 말미에 『나는 이 책을 미국 어딘가에서 살고 있는 아들과 딸에게 바친다. 그들이 이 책을 읽고 아버지가 만난 예수가 어떤 예수이며 아버지가 왜 아이들과 함께 살 수 없었던지를 이해할 수 있게 되기를 바란다. 성령님이여 도와 주시옵소서』하고 글을 맺었었다. 그때 나는 그 서문을 넣은 봉투를 우체국으로 직접 들고가 등기로 부치면서 봉투지에 입을 맞추며 기도했었다. 『예수님, 이 책이 출간될 때에는 아들과 딸을 만날 수 있게 해주시옵소서』 책이 출간되자 출판사에서 먼저 두 권을 DHL로 보내왔었다. 그런데 그때는 아이들 주소가 내게 왔던 때였다. 나는 「아들에게―」 「딸에게―」 사인을 하고는 속달로 보냈었다. 로스앤젤레스에서 그들과 사흘을 지낸 후 책을 읽었느냐고 물었더니 읽었노라고 했다. 『그래 소감이 어떠하냐』 조심스레 묻는 나의 물음에 딸이 답했다. 『I am proud of you!(아버지가 자랑스러워요)』 나는 아버지가 자랑스럽다는 딸의 대답에 감격스럽기 이를 데 없었다. 마치 14년간 막혔던 하수도가 탁 터지는 듯했고, 머리끝에서 발끝까지 시원한 바람이 지나가는 듯도 했다. 지난 14년 세월에 아들과 딸을 생각하며 얼마나 애를 태우며 고민을 쌓았던가. 그들이 어느곳에서 어떻게 살아가고 있을까? 마약이라도 피우지나 않을까? 행여나 훗날 만났을 때 나를 거부하지나 않을까? 그렇게 온갖 생각을 하며 괴롭게 지냈는데 14년이 지난 지금에 만나, 병들었던 딸이 아버지를 만난 이후 건강해지고 명랑해져서 아버지가 자랑스럽다는 말을 해주니 그 기쁨을 비길 데가 없었다. 나는 눈물이 나는 것을 억누를 수가 없어 화장실에 들어가 한참이나 울다 나왔다. 그 뒤로 나는 태평양 쪽에 있는 도시 오리건 주의 포틀랜드에 조그마한 아파트를 하나 얻어 아이들을 그리로 옮겨 살게 하고는 아버지 노릇을 할 수 있었다. 그리고 미국을 방문할 때는 오며가며 아이들에게 들러 머물곤 했다. 한번은 서울을 떠난 비행기가 포틀랜드 공항에 도착하였더니, 남매가 마중을 나와서는 공항에서 내게 종이 한 장을 주었다. 『아버지를 위해 우리가 마련한 선물을 드립니다』 『아― 그래? 무슨 선물이 종이 한장이냐?』 그 종이를 펼쳐보니 둘의 성적표를 한 장에 복사한 것이었다. 나는 놀라워 그들에게 물었다. 『야, 둘 다 스트레이트로 A잖아? 너희들 웬일로 이렇게 좋은 성적을 받았니?』 『아버지를 만난 것이 고맙고 기뻐서요. 둘이서 결심을 하였지요. 우리 아버지를 기쁘게 해드리기 위해서 공부를 열심히 하자고 결심했지요. 그래서 좋은 성적이 나왔기에 아버지께 선물로 드리는 겁니다』 『그래! 참 고맙다. 너희들이 건강해진 것도 고맙고 더욱이나 공부들을 잘할 수 있게돼 더욱 고맙다』
각설하고 은송이를 처음 만나고 돌아온 후에 한국의 두 아들에게 미국에서 있었던 일을 이야기했다. 나는 아내가 두 아이를 데리고 미국으로 떠난 뒤 7년 반을 혼자 있다가 가정을 이루었다. 천주교나 불교에서는 성직자들의 독신생활이 제도화돼 있어 혼자서도 무난히 지낼 수 있었으나 개신교에서는 성직자가 독신으로 지내기가 거의 불가능하였다. 성도들의 가정을 방문할 때나 병석에 누울 때가 문제였다. 7년 반을 견디다가 결혼을 한지라 아들들이 어려서 은송이를 만나고 왔을 때는 위의 아이가 초등학교 5학년, 아래 아이가 3학년이었다. 내가 그들에게 미국에 가서 형과 누나를 만나고 온 이야기를 했더니 그들은 놀라는 모습으로 나를 보다가 한 녀석이 말했다. 『아버지, 그럼 우린 첩(妾)의 아들이야?』 나는 의외의 물음에 할 말을 잊고 가만히 있었다. 이것이 도대체 무슨 말이냐? 어떻게 그런 의문이 마음 속에 떠오를까 싶어 기가 찼다. 아내에게 나무라는 말을 했다. 『여보, 당신 내가 아이들을 보러 미국에 갔을 때 애들에게 사정을 설명해주었어야지. 내가 애들에게서 이런 말을 듣게 됐어요?』 그러자 아내라고 할 말이 없을 수 없었다. 아내는 시무룩한 표정을 지으며 말했다. 『당신이 저지른 일을 왜 나에게 그러세요. 당신이 애들에게 제대로 설명을 하시구려. 난 어떻게 설명해야 할지 모르겠어요』 『당신 정말 그렇게 비협조적으로 나올 거야?』 나는 아들의 물음에 당혹하여 어떻게 답할 바를 모르고 곤혹스러워했다. 오래도록 아픔으로만 남아 있던 밖의 두 아이를 만나고 나니 이제 안에 있는 두 아들이 문제가 될 줄은 생각도 못했었다. 그때 남미 브라질에서 장문의 팩스가 왔다. 한 달간 남미 4개국을 순회하며 열기로 계획돼 있던 집회를 취소한다는 내용이었다. 1년여 전부터 남미쪽에서 사람이 오고 그간에 전화 팩스가 연속으로 오곤 해서 어렵사리 결정됐던 집회였다. 그 집회들이 취소된 이유는 나의 가정문제였다. 목사답지 못하게 이혼을 하고 자녀들을 돌아보지도 않는다는 여론이 현지에서 일어나 집회 강사를 바꾼다는 통보였다. 팩스 말미에는 「그런 비인격적인 사람을 강사로 세울 수 없기에 초청을 취소한다. 앞으로는 나다니지 말고 자신을 반성하며 가만히 있는 것이 좋지 않겠느냐」는 충고까지 곁들여 있었다. 나는 『비인격적인 사람이라…. 말이 되네』하고 중얼거리며 팩스를 서랍 속에 넣고 말았다. 그런데 눈치빠른 아내가 곁에서 보고는 물었다. 『무슨 내용인데 그렇게 말도 없이 서랍에 넣나요?』 『아-니 신경쓸 것 없어』 『신경 좀 씁시다』 아내가 서랍을 열고 팩스는 꺼내 읽고서 말했다. 『내가 비인격적인 사람과 함께 사는구먼요―』 『모처럼 한 달이란 시간을 벌었으니 푹 쉽시다』 『그럽시다. 애들과도 시간을 가지고…』 그런데 며칠 후 유럽 쪽에서 요청이 왔다. 유럽내 몇 도시에서 순회집회를 인도하여 달라는 것이었다. 나는 차제에 아내와 아들들과 함께 유럽을 여행하며 가족들과 단합의 시간을 가질 수 있었으면 좋겠다는 생각을 하고 주최측에 연락했다. 『마침 한 달간 시간이 있어 그쪽 요청에 응할 수 있겠습니다. 그런데 한 가지 청이 있는데 들어줄 수 있을는지 모르겠습니다』 『목사님 무슨 요청이신데요』 『유럽 여행중에 가족들과 시간을 좀 가지고 싶으니 이왕이면 아내와 두 아들이 함께 다닐 수 있게 배려를 좀 해주었으면 합니다. 가능할는지요』 『아이고 목사님 가능하구 말구요. 그렇게 합시다. 저녁에는 집회 인도하시고 낮에는 가족들과 관광을 하시도록 우리가 주선하겠습니다. 아무 염려 마시고 가족과 함께 오십시오』
이렇게 돼 남미 여행이 바뀌어 유럽 여행을 하게 됐다. 그런데 유럽의 성베드로 성당을 방문하였을 때다. 성당 한 쪽에 베드로의 동상이 있고 그 동상의 발가락에 입을 맞추고 소원기도를 드리면 그 소원이 반드시 성취된다는 전설이 전해져 내려오고 있다. 그래서 관광객들은 너 나 할 것 없이 베드로 동상 앞에 줄을 서고 있었다. 당연히 우리 가족들도 긴 줄에 서 있었다. 초등학교 5학년이었던 큰 녀석이 앞줄에 서 있었는데, 그의 차례가 오자 베드로 발가락에 입을 맞추고는 소리내 기도를 드렸다. 『예수님, 나는 아버지처럼 두 번 결혼하지 않게 해주십시오』 그 말을 들었을 때 내 느낌은 언어로는 표현하기가 불가능하다. 내가 철학교수가 되는 길을 버리고 신학교로 갔을 때는 나름대로 야심이랄까 포부랄까 하는 생각을 지니고 갔었다. 나는 목사가 돼도 시시한 목사가 되지 않고 일급 목사가 되겠다는 야심을 가졌다. 그런데 세상살이가 마음대로 되는 것이 아니어서 목사가 된 후에 이런 저런 문제가 생겨서 일급목사는커녕 꼴찌를 따라가기에도 어려운 목사가 되었으니 무슨 할 말이 있겠는가. 이런 처지에 대해 내 마음 속 깊은 곳에서 우러나오는 단어가 하나 있다. 『그럼에도 불구하고…』 나는 30세에 빈민촌에 들어간 이래 잘 해보려 애썼지만 잘 하지를 못했다. 허물이 생기고 흉거리가 생겨 사람들의 질타를 받는 일도 생겼다. 그러나 그렇다고 움츠러들어 일을 중단하거나 머뭇거리고만 있을 것이냐? 아니다. 「그럼에도 불구하고」다. 내가 잘 해보려 하였지만 잘못 되었음에도 불구하고 나의 주인 예수님은 나를 인정하고 나를 격려하여주고 계신다. 그 이상 보람찬 것이 무엇이겠는가? 어차피 예수의 머슴으로 나선 이상 예수께서 인정해주시면 그것으로 넉넉한 것이다. 그래서 나는 『그럼에도 불구하고(In Spite of-)』를 자주 되뇌고 한다.
각설하고 출옥 후에 있었던 일로 되돌아가겠다. 출옥 후에 부딪혔던 여러 가지 문제들을 하나하나 해결해 나가면서 그간에 와해됐던 지역사회 조직을 복구하기 시작했다. 주민회를 재결성하고 각 분과위원회 활동을 강화하여 새출발의 기틀을 다져나갔다. 나중에 알게 된 이야기지만 내가 감옥에 들어간 이후 중앙정보부에서 대공사찰요원 4명이 마을에 들어와 상주하면서 마을 사정과 활빈교회 활동 등을 정밀조사하였다. 혹시나 기독교로 위장하고 빈민촌에 침투한 공산주의 프락치가 아닐까 하는 우려에서였다. 몇개월을 빈민촌에 살면서 분석하고 평가한 결론을 듣고 나는 실소(失笑)를 금할 수 없었다. 다름아니라 김진홍은 「자생 공산주의자(自生共産主義者)」란 결론이었다. 즉 김진홍은 북한측과 접선된 공산주의자가 아니라 스스로 자습해서 생겨난 공산주의자란 뜻에서 자생공산주의자란 이름이 붙게 된 것이다. 나는 그 말을 듣고 굳이 공산주의자라고 하려면 「성서적 공산주의자」라고 불러야지 그냥 공산주의자라고만 부르면 여느 공산주의자와 구별이 되지 않잖느냐고 말했다. 그렇다면 여느 공산주의자와 성서적 공산주의자의 다른 점은 무엇일까? 굳이 비교해보자면 흔히 말하는 공산주의자는 역사를 움직이는 주체가 「물질」이라고 생각하는 반면, 성서적 공산주의자는 하나님이라고 생각한다는 것이다. 감옥에서 나온 후 지역안의 주민회 조직을 점검하고 강화하여나가고 있는 중에 갑자기 서울시로부터 판자촌을 전면 철거한다는 통고장이 날아왔다. 청계천 전 지역을 철거하고 그 자리에 지하철 차고를 세운다는 계획이었다. 그리고 정부는 판자촌 철거정책을 안보차원에서 추진한다고 발표했다. 나는 정부의 한 고위층 인사를 만나 『판자촌 철거가 왜 안보와 관계가 있느냐』고 물었다. 그는 월남의 예를 들어 설명했다. 『월남이 베트콩에 패망할 때에 사이공시가 예상보다 훨씬 빠르게 무너졌다. 그 이유는 사이공 시 한복판에 「초롱가」란 빈민촌이 있었기 때문이다. 마치 서울시의 청계천 빈민가와 흡사한 형태의 빈민촌이다. 이 초롱가에 베트콩세력이 대거 잠복해 있으면서 세력을 넓히고 무기를 비축했다. 사이공이 함락되던 날 초롱가에서 무기를 든 게릴라들이 쏟아져 나와 사이공시는 일순간에 혼란에 빠져들었다. 이것이 사이공시 함락의 실마리가 되었다. 한국정부로서는 서울이 사이공의 재판이 되게 할 수는 없다. 서울시 중심가에 수만 세대의 빈민촌이 형성돼 있는 것은 만약의 사태에 큰 혼란이 일어날 화근이 될 가능성이 있다. 그래서 청계천 빈민촌은 미리 정리해야 한다. 예를 들어 서울시에 대포 몇 방이 떨어지게 된다면 그 많은 판자촌 주민들이 어느 편을 들는지 김전도사는 장담할 수 있겠느냐. 확실히 말할 수 없을 게다. 그러니 청계천 빈민촌 철거문제를 안보차원의 정책이라 말하는 거다』
이상이 정부의 고위층 인사가 내게 들려준 말이다. 이 말을 들으며 나는 지난번 남북 적십자 회담이 발표됐을 때 지역 주민 한 분이 나를 찾아와서 한 말이 생각났다. 중앙정보부장 이후락이 북한을 방문했다는 보도가 났을 때다. 『김진홍 전도사님 이제 좋은 세상 올 것 같습니다』 『갑자기 왜 그러십니까? 좋은 세상이라니요』 『전도사님은 신문도 못 보고 라디오도 못 들었습니까? 이북과 통하게 된다는 소식 못 들었습니까?』 『물론 나도 들었습니다만. 이북과 통하게 되는 것과 좋은 세상 오는 것이 어떤 관계가 있는데요?』 『전도사님, 사실이 그렇잖습니까. 이북은요 먹는 밥과 사는 집은 나라에서 배급으로 준답니다. 그러니 철거 걱정, 양식 걱정은 안 해도 되는 세상 아니겠습니까』 『그건 그렇다지만 자유가 없다지 않습니까?』 나의 말에 그는 나를 이상한 사람이라는 듯 가만히 쳐다보더니 말했다. 『전도사님, 통 모를 말씀을 하시네요. 배고픈 놈이 자유는 무슨 말라빠진 자유입니까! 전도사님은 지금 자유를 가지고 있습니까? 내가 가진 자유는 굶는 자유 밖에 없습니다』 나는 깜짝 놀라 그에게 말했다. 『우리에게 지금 배 고픈 자유밖에 없다고 하시지만 한 가지 자유가 있습니다. 북한에서는 강제로 시키는 일만 해야 한다지만 여기 남한에서는 자신이 좋아하는 일거리를 찾아 스스로 일하고 스스로 잘 살게 될 자유가 있잖습니까?』 『전도사님 제발 부탁인데요. 그런 일감이 있걸랑 저에게 소개 좀 해주시오. 내 눈에는 그런 일거리가 도무지 보이지 않는구먼요』 그는 10여년의 빈민촌 생활에 지치고 지쳐 자포자기 상태에 이른 사람이었다. 그는 자기 집이 철거당할 때에 분을 참지 못해 해서는 안 될 말을 했다. 『이눔들아, 이남 땅에 살 집이 없응게 북한으로 보내주라 이눔들아―』 이로 인해 철거반원들에게 몰매를 맞고 집은 나무 토막 하나까지 모두 분질러졌다. 다음날 누군가에게 끌려가더니 닷새 후에 되돌아왔다. 그리고는 말이 없는 사람으로 바뀌었다.
서울시가 보낸 전면 철거 통고장을 받은 우리는 활빈교회당에 마을 대표들을 모아 대책을 세우는 토론을 했다. 회의에 회의를 거듭하고, 토론에 토론을 거듭했어도 뾰족한 해결책이 나올 게 없었다. 문제의 핵심은 정부가 강행하는 철거작업에 순응하느냐, 아니면 전 주민의 힘을 결속해 철거작업을 저지하느냐, 둘 중에 하나는 택해야 했다. 서울시가 철거민들에게 보상하는 내용은 세대당 15만원을 지급하거나 서민아파트 입주권을 주는 것이었다. 아파트 입주권은 숫자도 제한돼 있었지만 입주권을 얻게 되더라도 입주금 1000여만원을 부담해야 했기에 철거민들에게는 그림에 떡이었다. 남은 길은 15만원의 현금을 받아 제 갈 길로 떠나는 것인데, 서울시내에서는 그 돈으로는 사글세 얻기도 힘들었다. 우리는 교회당에 모여 토론에 토론을 거듭했으나 신통한 방안을 찾지 못했다. 더구나 내가 옥중에 있는 동안 와해된 주민조직이 재조직된 후로 아직 힘을 발휘할 수 있는 단계에 이르지 못했던 때여서 더욱 난감했다. 여러 날에 걸친 토론의 결과 서울시의 철거정책에 순응키로 하고 우리들은 그 대안으로 두 가지 사업을 추진키로 했다. 첫째 사업은 서울시 어느 곳에 주민들이 공동으로 땅을 구입하여 연립주택을 짓는 계획이었다. 「내 집 갖기 운동」이라고 이름붙인 이 사업은 제정구 군이 지도키로 했다. 둘째 사업은 빈민촌 주민들 중에서 지난날 농촌에서 농사 짓다가 올라온 이농민은 농촌으로 다시 돌아가는 「활빈귀농 개척단」 사업이었다. 이 사업은 내가 주도키로 했다. 제정구가 주도한 내집갖기 운동은 240세대가 지원해 잠실 쪽 방이동에 대지를 구입했다. 참여하는 각 세대가 10평씩 배정받아 연립주택을 세우는 사업이 추진됐다. 그러나 서울시가 건축허가를 내주지 않았다. 골머리를 썩이던 빈민촌과 활빈교회가 없어지는 판에 다른 지역으로 옮겨 앉는다는 것은 또 다른 불씨를 키우는 것이라 여겨 아예 건축 허가를 내주지 않는 것이었다. 240세대의 주민들은 방이동 대지 위에 천막을 치고 겨울을 지내며 버텼으나 실패로 끝나고 말았다. 제정구 군은 여기서 실패한 경험을 살려 다른 판자촌 지역인 신림동 지역으로 옮겨가, 거기서 주민조직 활동에 성공해 철거민들이 경기도 시흥으로 집단이주하는데 성공했다. 시흥에 「복음자리」란 이름으로 판자촌 철거민 정착촌을 세우는 데 성공한 그는 그 공적으로 막사이사이 상을 받았고, 그 지역에서 국회의원이 돼 국사에 중추적인 인물로 활약하고 있다.
한편 집단귀농사업 역시 우여곡절을 거치며 추진돼갔다. 서울시의 철거경고장을 받고 그 대책을 논의하려고 모였던 주민회의에서 한 주민이 발언했다. 『나는 전남 신안군 한 섬에서 올라온 사람입니다. 손바닥만한 농토를 대대로 부쳐먹던 빈농생활이 지겨워 지게꾼 노릇이라도 하겠다고 서울로 왔었습니다. 그런데 지게벌이는 용달차에 다 빼앗기고 이 마을에 들어와 굶기를 밥 먹듯하며지내왔습니다. 이제 그나마 몸 부치고 살던 판잣집도 철거하겠다니 이제 서울생활이 진력이 나서 꼭 농촌으로 되돌아가고 싶습니다. 흙으로 돌아가서 땀 흘려 일해서 세금도 내고 자식들도 교육시키고 사람 사는 듯이 살아보고 싶습니다. 그런데 떠나온 고향에는 손바닥만하던 땅도 처분하고 타버렸으니 발디딜 틈이 없습니다. 여러분이 의논해서 어딘가에 농사지을 땅만 구할 수 있다면 나는 지금 당장이라도 그리로 떠나겠습니다. 여러분들 의견은 어떠신지요?』 그의 발언에 대한 반응이 의외로 좋았다. 좌중 여기저기서 『옳소!』 『그거 좋은 생각이오!』 『공감이오』 하고들 반응을 보였다. 나는 그런 분위기를 접하고 처음으로 「이들이 지난날 떠났던 농촌을 그리워하고 있구나」 하고 느꼈다. 그의 발언에 이어 또 한 분이 일어서서 말했다. 『방금 발언하신 분의 말에 나도 적극 공감입니다. 나는 경남 합천에서 왔습니다. 땅마지기나 지키고 남부럽잖게 살았었는데 그놈의 노름판에 끼어드는 통에 노름빚으로 재산 다 날리고 하는 수 없이 처자식 거느리고 서울로 올라왔다가 이 뚝방촌까지 흘러 들어왔시다. 배운 재주라고는 농사 밖에 없던 사람이 이 서울바닥에 와서 겪은 고생을 생각하면 치가 떨리오. 내 심정도 제발 몇마지기 땅만 있으면 그리로 가서 농사짓고 평생 그곳에 살다 묻히고 싶소이다. 그러나 이 사악한 세상에 어디 가서 그런 농토를 구하겠소이까?』 이야기의 흐름이 이렇게 흘러가자 내가 일어서서 말했다. 『여러분, 잠깐 제 말에 귀를 기울여주십시오. 나는 오늘 이 자리에서 저로서는 생각도 못했던 발언들을 듣고 놀랐습니다. 의외로 여러분 중에 많은 분들이 버리고 떠나온 농촌을 그리워하고 농촌으로 되돌아갈 꿈을 꾸고 있음을 알았습니다. 그런데 땅 구하는 일은 그렇게 불가능한 일만은 아니란 생각이 듭니다. 우리 나라가 비록 땅은 좁고 인구는 많다 하지만 아직은 놀고 있는 땅들이 전국 곳곳에 있을 것입니다. 그런 땅들 중에 잘 교섭해서 우리가 집단으로 들어가 농사 짓고 살게 된다면 우리 좋고 나라에 좋고 노는 땅 개간해서 좋고 식량 증산되어 좋고 다 좋은 일 아니겠습니까? 그러니 이제부터 그 땅을 어떻게 구할 것인지에 대한 의논들을 해봅시다. 옛말에 사나이 셋이 모이면 안 되는 일이 없다 했는데 우리가 이렇게 많이 모여 머리를 짜내면 땅 구하는 일도 걱정없을 것입니다』 『옳은 생각이오. 그 말이 맞습니다. 땅 구할 길을 찾아 우리 함께 그리로 들어가서 농사짓고 자식 키우며 사람답게 살아봅시다』
이런 토론과정을 거쳐 활빈귀농개척단(活貧歸農開拓團)을 조직했다. 귀농사업단 계획이 철거를 앞둔 주민들에게 발표되자 수백 세대가 앞을 다투어 신청했다. 100세대를 1차로 선발하여 제1차 활빈귀농개척단을 결성했다. 개척단은 단원 중에서 6명을 뽑아 2명씩 3조로 나누어 정착대상지 답사를 보냈다. 1조는 휴전선 부근의 유휴지를 답사하고, 2조는 강원도 산간지방을 답사하고, 3조는 경기도 화성군의 남양만 간척지를 답사하여 귀농정착이 가능한지 여부를 조사보고케 했다. 조사팀이 현지조사를 마치고 돌아온 후에 교회당에 단원들이 모여 그들의 보고 내용을 검토했다. 결론은 휴전선 부근의 유휴지가 가장 적합하겠다는 결론에 이르렀다. 대개가 군대를 다녀온 사람들인지라 군복무 시절 휴전선 부근에서 노는 땅들을 숱하게 보아온 기억이 되살아나 그리로 가면 원없이 농사를 지을 수 있을 것이란 생각들이었다. 그래서 우리는 정부에 보낼 진정서를 작성했다. 철거를 앞두고 지금 서울시가 제시하는 정책은 우리가 따르기 어렵다. 서민아파트 입주권이 좋긴 하나 우리들로서는 입주비 1000여만원을 부담할 능력이 없다. 그리고 세대당 지급하겠다는 15만원으로는 사글세 얻기도 부족하다. 그래서 논의에 논의를 거듭한 결과 떠나온 농촌으로 되돌아가 농사짓고 세금내고 자식들을 기르며 사람답게 살기를 원한다. 그러나 우리들이 지난날 살았던 농촌은 이제 돌아가도 발붙일 땅도 집도 없으니 우리가 가서 개척민으로 살아갈 땅을 할애하여 달라. 우리가 들어가기 원하는 땅은 휴전선 부근의 임자없는 땅이다. 6·25전쟁 이전에는 훌륭한 농토였으나 전란통에 주인들은 흩어지고 황무지로 남아 있는 땅으로 우리를 보내달라. 거기서 스스로 땀 흘려 개척자들로 살아가겠다. 이런 요지의 글을 써서 서울시장 앞으로 발송했다.
그런데 그런 진정서를 보낸 뒤 이틀이 지나고 사흘째 아침이 되자 난데없이 까만 지프가 3대나 빈민촌으로 들이닥치더니 제각기 김진홍을 찾았다. 분위기가 살벌하고 기세가 등등했다. 또 무슨 일인가 하여 나갔더니 그들 중에 한 명이 나서며 내게 말했다. 『수고스럽지만 좀 가주셔야겠습니다』 『가다니, 어디로 가자는 게요』 『가보면 압니다』 『여보시오. 왜 이러시오. 최소한 어디로 가는지나 알아야 할 거 아니오』 『남산으로 좀 가십시다』 『그래요. 요즘 정권안보하느라 바쁘실 텐데 우리 같은 조무래기한테 자꾸 신경을 쓰시오. 일이나 하도록 그냥 두시지 왜 또 찝쩍거리는 게요』 『우리가 뭘 압니까? 데려오라니 심부름 온 게지요』 나는 무슨 일인가 하여 모여드는 주민들에게 미소를 지으며 『곧 다녀오겠습니다. 별일은 없을 겝니다』 하고는 지프에 탔다. 차는 남산 산기슭으로 가더니 눈에 익은 골목길로 들어가서는 조사실로 갔다. 그리고는 매눈같이 날카로운 눈을 한 조사관이 묻기 시작했다. 그의 손에는 우리 개척단이 서울시장 앞으로 보낸 진정서가 들려 있었다. 그는 그 진정서를 뒤적이며 내게 묻기 시작했다. 『김진홍, 이런 진정서를 보낸 의도가 뭔가?』 『의도요? 그 안에 의도를 충분히 썼을 터인데요?』 『글쎄 쓰긴 했는데 빈민들을 집단으로 데리고 휴전선 땅으로 들어가겠다는 숨은 의도가 무엇인지를 묻는 거지』 『숨은 의도라니요. 거기에 무슨 숨은 의도가 있갔시요. 글자 그대로 노는 땅에 가서 농사짓고 살겠다는 거지요』 『말 그대로는 좋은데 다른 의도가 있는 것 같아서…』 『도대체 무슨 생각하고 있는 겁니까? 다른 의도라니요. 예를 들어 무슨 의도인데요?』 『예를 들어 가난한 사람들하고 휴전선 부근에 모여 있다가 적당한 시기에 집단 월북을 한다든지…, 그리고 그쪽에 있으면 북쪽과 접선하기도 쉬울 테고…』 어처구니가 없었다. 세상에 어떻게 머리가 그런 쪽으로 돌아가는지 신기했다. 『아니 지금 무슨 말을 하는 거예요? 우리가 월북을 한다고요? 내 나라 내 땅 두고 왜 그쪽으로 갑니까?』 『김진홍, 음흉스럽게 숨기지 말고 터놓고 말하자구. 청계천 빈민촌 주민들은 북쪽을 더 좋아한다며… 집 주고 배급 주고 하는 곳이라고, 그쪽을 더 좋아한다는데…. 여기는 매일 철거만 하고 사람 대접 안하는데 집도 땅도 새끼들 교육도 무상으로 주는 북을 더 좋아한다는 말이 있어…』 『여보세요. 그런 간 떨어질 소리 마세요. 내가 그들 속에서 몇년을 살아보니 다른 어떤 사람들보다 순수하고 나라 사랑하는 마음도 지니고 있습디다. 모처럼 농토 찾아 들어가 황무지를 개간하여 사람답게 살고 싶다는 주민들의 좋은 맘을 그렇게 곡해하지 마시라요』 『여하튼 정부 입장으로는 휴전선은 안 돼. 북쪽이 너무 가까워. 김진홍 자네 생각은 그렇지 않다쳐도 같이 간 사람들 중에 몇명이라도 북쪽으로 넘어가버리면 자네도 책임을 면할 수 없게 돼』 『꼭 그렇다면 휴전선에서 떨어진 곳으로 보내주시라요. 제주도도 좋고 부산이든 여수든 우리는 땅만 있으면 그리로 들어가서 농사짓고 살려는 겁니다. 굳이 휴전선 쪽이라야 되는 것은 아닙니다. 거기에 노는 땅들이 있다기에 그곳으로 가려는 거지요』 『그건 내 선에서 답할 문제가 아니고 좌우지간 휴전선 쪽은 안돼…』
이런 대화를 나눈 후에 나를 집으로 데려다주었다. 나는 개척단 단원들을 모아 다시 회의를 열었다. 휴전선 쪽이 허락이 안 된다면 두 번째 후보지로 경기도 화성군 간척지를 대상지역으로 계속 추진키로 했다. 그래서 지금 우리가 살고 있는 남양만 간척지가 선택된 것이다. 우리는 서울시와 농수산부, 청와대 등에 진정서를 다시 보냈다. 화성군에 있는 남양만 간척지로 철거민들을 보내달라, 거기서 땅을 가꾸며 농사짓고 민주시민으로서 당당하게 살아가겠다는 내용을 담은 진정서였다. 처음에는 역시 거절당했으나 끈질긴 교섭 결과 1차로 50정보의 논을 확보케 되었다. 75년 말에 선발대가 현지에 도착하여 기초작업을 시작했다. 남양만 간척지에는 불과 8.2km의 바다를 막으면 960만평의 넓고 넓은 뻘밭이 농지로 바뀔 수 있었다. 선발대가 현지에 도착했을 때에는 넓은 땅에 바다풀만 무성했다. 이런 소금땅을 개간해 농토를 만들고 산기슭을 밀어 집을 짓고 마을을 세울 것을 생각하니 어디서부터 어떻게 시작해야 할지 몰랐다. 넓은 바다 한가운데서 조각배를 탄 기분이었다. 바다를 막는 제방을 쌓고 있는 지역인 이화리에 터를 잡았다. 헛간 하나를 빌려 연락처 겸 사무실로 삼고는 정착사업을 시작했다. 1975년 11월이 지나 초겨울의 쌀쌀함이 느껴지는 때에 우리 활빈귀농개척단은 서울을 떠나 남양만 갯벌로 향했다. 트럭을 수십대 빌려 판자집 뜯은 자리에서 건진, 쓸 만한 나무토막들과 냄비 담요 등을 싣고는 서울을 떠났다. 비포장도로를 알리느라 흔들리는 트럭 위에서 떨어지지 않으려고 애를 쓰는 가족들의 모습을 보며 인솔자인 내 마음은 실로 난감했다. 겁도 없이 괜한 일을 벌인 것이나 아닐까 하는 생각이 들었다. 농사 경험도 없고, 예산도 없는 터에 수백명을 데리고 갯벌로 들어가는 것이 무모하고 어리석은 일이라는 생각이 들기 시작했다. 그러나 지도자가 되어 그런 불안한 생각이나 모습을 나타낼 수도 없어 혼자 속으로만 삼키고 태연한 척할 수밖에 없었다. 남양만에 가까이 오니 길이 너무 험하여 트럭 위에 앉아 있기가 여간 어렵지 않았다. 그런 중에서도 남양만 갯벌의 넓은 땅이 보이니 모두들 『히야―. 넓은 땅이구먼―』 하고 탄성을 질렀다. 그 순간에는 모두가 기대에 넘치는 얼굴들로 변했다. 그러나 갯벌로 접어드니 얼마 전 비가 온 뒤라 길바닥이 미끄럽기가 빙판길이나 다름 없었다. 트럭이 미끄러지고 도랑으로 빠져 감당할 수가 없었다. 우리는 트럭을 세우고 처자식들은 트럭에 앉아 있고 남정네들이 내려 삽으로 길을 만들면 차가 뒤따라왔다.
그때부터 나는 지도자란 길 없는 곳에 길 닦는 사람이거니 생각한다. 그래서 나는 지도자란 말은 한문으로 쓸 때는 길 도(道)를 넣어 「指道者」로 쓴다. 그리고 선교란 길이 없는 곳에 길을 만들어 나가는 것이라고 생각한다. 바로 예수님께서 「내가 곧 길이요 진리요 생명이다」 하셨음에 따라 길 되신 예수님의 뜻을 따라 길 없는 곳에 길을 열어나가는 것이 바로 선교라 생각한다. 농촌에서 농민들이 살아갈 길이 없을 때에 농민들의 살 길을 열어나감이 농민선교요, 산업사회에서 산업에 길이 없을 때에 경영자들과 노동자들이 더불어 힘을 합하여 산업을 일으키는 길을 찾을 때 그것이 산업선교다. 그리고 지금처럼 민족이 분단된 지 반세기가 지난 지금에도 통일할 길이 보이지 않는 때에 민족통일의 길을 찾아나가는 것이 바로 통일선교다. 남양만 갯벌에 도착한 우리는 먼저 천막을 쳤다. 그리고는 화장실을 지었다. 천막 몇 가정씩이 모여 공동체 생활을 하며 개척자의 생활을 시작했다. 남양만 간척지 960만평에는 이런 저런 사연을 따라 1200세대가 모여 15개 마을을 새로 이루게 되었다. 처음에 우리는 15개 마을 중에서 한 마을을 이루어 함께 살기로 계획하고 정부에 그렇게 요청했다. 그러나 그 요청은 받아들여지지 않았다. 우리가 구상하는 공동체 생활이 북한의 집단농장 형태와 비슷해 우리 체제에서는 합당치 않다는 것이었다. 또 서울에서 워낙에 악명을 「날렸던(?)」 활빈교회와 그 주민들인지라 한 마을에 모여 있으면 다루기가 어려울 것이란 생각에서 한 곳에 모여 사는 것을 허락지 않았다. 우리 활빈귀농개척단 단원들은 15마을 1200세대 속에 흩어져 살게 됐다. 처음에는 우리가 완강히 반대했으나 다시 생각해보니 그리 나쁜 일만은 아니라는 생각이 들었다. 왜냐하면 그렇게 되면 우리 활빈운동의 터전이 남양만 지역 전체로 넓혀지는 것이 아니겠는가 하는 생각이 들었기 때문이다. 그래서 우리는 행정관청의 계획에 순응하기로 하고 남양만 지역의 15개 마을에 골고루 흩어졌다. 그렇게 되니 생각하던 대로 전지역의 주민들이 우리들의 활동하는 범위에 들게 되었다. <다음호에 계속> |
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